♡.記憶の底片｡

今晚陈新约了我一起吃饭。在广州，这似乎还是我们的第一次见面。

我俩认识的时间虽不长，可却熟悉得挺快。他跟我说了不少以前的叛逆往事，也许也说不上是叛逆，只是不属于一条循规蹈矩，约定俗成的轨道。他说得那么坦然而自然，仿佛已是遥远岁月里的一抹不浓不淡的颜色。

他的口吻充满了已然长大的成人意味，觉得那只是青葱岁月里的一个青涩幼稚的自己，一段显然不成熟的经历。

现在的他，无论对自我、对感情、对事业以及对社会和生活的认识都有了不同的全新的定位。

我是可以理解的。这当然也是每一个人成长、成熟的自然的必经途径。

我知道自己其实也只是处于距离成熟尚有相当距离的阶段上。可我总觉得，坐在对面这个侃侃而谈的大男孩，其实也只是一个刚刚涉世的大孩子。不知道这是不是我的错觉或者自以为是的老成。

我总想，他的内心是不是充满了不为人知的孤独和落寞；这些年少轻狂的往事，是否也是他潜意识里派遣寂寞和渴望慰藉的一种方式；为什么我总感觉一种隐隐的忧伤，尽管他从未流露。

或许是我太敏感了吧。

今天发现我想对某些人表达的关心，都找不到合适的方式表达；我所表达的，似乎都不及内心想传达的万分之一。

今天收到小C 的信息，得知的却是一个让我悲伤的措手不及的消息。我真的宁愿相信这只是愚人节的礼物，实在太过始料不及。

亲爱的，我不知该拿什么来温暖你如此受伤的心灵。

我只能由衷地，由衷地为你祝福：此刻的放弃，能换取未来海阔天空的幸福和快乐。梦虽然破碎了，但一定会有另一种方式的圆满。未来获得的定将比现在失去的多。

而无论你做什么决定，我都会义无反顾地支持和陪伴着你。

最近都在为毕业论文呕心沥血。

这三年来从没有对学术如此专注过，所以强烈感觉这段时间算是在“还债”。

每天三部曲：吃饭、睡觉、论文。

每晚睡下都觉得脑袋有点停滞几乎转不动了，完全无法思考。身心俱疲。最难熬的阶段是，每天N种思路在脑海里交叉缠绕，感觉濒临崩溃。

有一次跟小吴说，我终于体会到什么叫欲哭无泪，我觉得很想哭但却没有眼泪。

强压下艰苦奋战咬紧牙关一个月，在半赎罪的心态下终于完成了6万字的初稿。

多少有点欣慰。

尚不论质量，回顾这一个月的闭关，我自问算对得起自己。

连小白同学都在blog中对我的表现给予肯定和褒奖。

以为总算是初步的解脱，可以稍微喘口气。可惜美好的时光总是过于短暂。

不到24个小时就收到噩耗：老板曰“学术性不够，要大改”。

顿时日月无光，晴天霹雳。

真是应了星星纸上的预言：世上不是每一件事情只要努力就有好结果的。

唉，看来上来溜一圈后又要重新跳回火坑了。

靠一个月来还债还是太天真了……我还得继续为这三年的碌碌无为付出代价。

借用小白名言：出来混，始终是要还的。

再如育民“伯伯”的狠话：不要逼我。我们集体上顶楼。

其实在金融风暴下，我深知自己是个幸运的人，能如愿以偿地获得梦想中的工作。

相比还在求职路上挣扎跋涉的人，起码我只剩下顺利毕业这一关。

所以，我没有理由不把这件事做好。

最近忙得没有时间和精力关心身边的朋友。

不知么么人生中最重要的事筹备得怎样；小纯的前奏和钻戒下落如何；岚是不是已开始了温柔甜蜜的第二春；期望能和呆头见上一面；……和snow虽然经常有一搭没一搭地闲聊，但也许久没有触及彼此内心深处的东西。或许，现在的我们开始无法承受太沉重的话题，因为我们深知最后的最后，我们都败在了现实的面前。多么流光溢彩的时光，终归都化为无奈的一声叹息。

希望最亲的你们，近来都愉悦地幸福着。

最近媒体的高频词汇是“后奥运时代”。

好像奥运之后的所有现象，现实的，假想的，抽象的，具体的，都可以冠之以“后奥运”的名号。

奥运走了，说实话，心里还真有点失落。就像狂欢后的落寞。而相信有这感觉的也不只我一个。

所以，也许“后奥运”的称谓能给我们多少带来点慰藉。

带给普罗大众一段延长的心理过渡。

让“北京·2008”告别得更为温和，和缓慢。

关于刘翔：宽容之美，大国气度。

也许若干年后我想起这件事，回忆会定格在鸟巢现场观众的那一个反应瞬间。我甚至找不到一个词汇来形容那种震惊。每张脸孔写满的，已是超乎失望和难过的一种表情。让人不忍目睹。

我甚至觉得，他们的悲情程度或许也不亚于刘翔。

我的后知后觉再次体现得淋漓尽致。在雅典时期对“亚洲飞人”的免疫细胞竟然在北京时代演变成内心的汹涌澎湃。

所以，英雄黯然离去的背影成了我那几天心底里久久挥之不去的隐痛。仿佛触动了内心最柔软的一根神经，一发而不可收拾。

当然有无尽的悲伤，无奈和痛彻心扉的遗憾。

但是，我更想说的是，后来接踵而至的舆论所展现出的宽容之美，却让人觉得很是欣慰，和感激。

它让我们甚至全世界看到了一个大国一路走来逐渐沉淀的大气，宽容和理性。

其他声音当然也是有的，但终究不是主流。在我看来，这已经是一种值得骄傲和肯定的进步。

13亿人的梦想不该让刘翔一个人扛。

“刘翔终于从神坛回到了人间”。有评论如是说。

还有一种说法给了我们警醒。

当埃蒙斯重现历史悲剧后，全世界都只看见了他和妻子相拥抚慰的温馨情景。他或许流泪了，或许没有。

但至少，我们并没有看见他悲情的男儿泪和镜头底下无处躲藏的自尊。

然而，是什么使得孙海平教练在亿万国人面前老泪纵横？使得只不过做了一个正常且正确选择的刘翔向全国人民致歉？

为什么不能让他们独自舔噬伤口，消化悲伤？

为什么非得看见他们支离破碎的自尊才心安理得？？

扪心自问，我们究竟爱的是奥林匹克还是金牌和虚荣？

我们有什么资格对任何一个没有拿下金牌的运动员指手划脚？

我们又有谁会比他们本人更加悲伤和难过？

拼搏的精神可以是坚韧的，但身体和健康绝对不是无坚不摧的。

巨人也需要安静的休息。

无论如何，他将永远是烙印在每一个黄种人心头标志性的荣耀。永不磨灭。

由此衍生出对金牌膜拜的探讨。

忘了是哪一项射击比赛的直播，我在电视屏幕上看到一个欧洲选手得了银牌，他的脸上露出了由衷的幸福的狂喜。

这种喜悦感染了现场的，甚至电视机前的每一个我们，看得人心里舒坦极了。

但回头想想，这种喜悦本不应该就是正常的么？

是什么颠覆了这种本能的雀跃和欢欣？

是我们心里潜藏的对“胜利”的定义；对“无金不欢”的孜孜以求。

对奋斗过程的漠视。

解说员说道，其实对于很多国家的选手而言，能在奥运会这种级别的大赛中夺得一块奖牌，已经是一件非常值得骄傲和高兴的事情。因为那意味着，你已经在这个项目上处于世界领先水平。

其实，我一向认为，金、银、铜之间的差别并不是那么大，有些时候不同颜色之间，差的只是一点运气，而非实力。

所以，无论获得哪一块奖牌，都应该是一件很值得自豪而欢呼雀跃的事。

胜与负并没有那么明显的界线。况且，“胜者为王败者为寇”更不是奥林匹克精神的本意。

但可惜的是，在中国，是否拿了金牌确实有着天壤之别。

这点任谁也无法否认。事实就是这么残酷。

闪光灯下，访谈节目里，电视录像上，无一不在提醒着我们，谁是夺金者。

金牌在闪闪发光，金牌的诱惑力巨大无比。

更别提今后蜂拥而至的丰厚酬劳和由此带来的明星效应。

所以，他们失金后的剧烈反应，是很能理解的。

对于这些几乎打一出生以来，生活就只有体育和训练的运动员来说，他们实在太需要这一块金牌来证明自己，更直接点说，来改变自己乃至整个家庭的命运。

看看这几天的新闻。

“金牌运动员香港大汇演”。请注意，是“金牌”运动员。

镜头里的他们虽然有点生涩和腼腆，但内心的喜悦照亮了他们的双眸。这一刻，他们很美。

可是我总不由得想，

那些所谓的“失败者”呢？有没有人关注过他们这么多年的耕耘和努力？有没有人给予他们肯定和信心？有没有人关心过他们今后的生活？？有没有人给予他们支持、安慰和鼓励？？？

有没有人留意到他们黯淡的眼神和转身离去的身影。

我们在用无数的镜头照亮夺金者的同时，是不是也会灼伤了他们脆弱的自尊和自信。

女子佩剑队以一剑之差落败夺得银牌后，执教的法国教练不失无奈地说，

“我感觉我们不是赢得了一块银牌，而是失去了一块金牌。”

…………

显然，我们的运动员和教练对迅速转移的镜头和关注早已习以为常，但这一切却伤了这位外籍教练的心。

多么让人心酸而又多么令人羞愧。

现代奥林匹克创始人顾拜旦的说过，奥运会是运动员的比赛，而不是国家间的较量。

或者更准确地说，不是国家经济、政治、军事的较量，但在一定程度上是国家间体育文化、精神的较量。

在百度上键入“什么是奥林匹克精神”。

搜索得出权威的定义是：《奥林匹克宪章》赋予奥林匹克精神的内容是“相互理解、友谊、团结和公平竞争。”

好吧，由衷地希望这个宗旨能一直得到准确和彻底的贯彻。

我依然热爱奥林匹克并且对它满怀信心。

抛开一大堆资料，我决定在文字中直面自己。

或者说，在熟悉的世界里喘口气。又或者是，在更大程度上，告慰自己并没有那么烂。

被开题搞得很是脆弱。焦头烂额，情绪不稳，面青口唇白。

真怀疑自己是不是中了邪。

因为其实只是一件很小的事情，因为也并没有那么难办。

小储说：花几个小时就把它搞掂。不过我真佩服你做事情的态度。

我听来却是极大的讽刺。

这件从三月中旬就开始阴魂不散地持续折磨着我到至今的事情，其实在很多人看来，却是如此轻描淡写。

真是很无语了。我想我该好好审视下自己究竟在哪个环节出现了问题。

至于吗我？？

终于又发了一封Email给导师。战战兢兢地等待着他的回复，不知会不会又是一顿“批”。

清明前终于扛不住这么铺天盖地的压力，也实在无法忍受自己这么差的状态，于是收拾包袱义无反顾地回家。

谁知历经12个小时的长途折磨，于次日凌晨见到汕头的第一抹朝阳。

疯了。回来后才知道我破了所有潮汕同仁同一时段回家的最长记录。

在家呆了三天。其实也是挺忙挺累。都没有多少闲暇时间和爸爸拉拉家常。

最大的收获是终于有机会去给爷爷扫墓。出外读书至今第一次清明回家探望爷爷。祈望他老人家在另一个我们未知的世界感到愉悦和欣慰，也保佑我们每一个人平安、健康、幸福。

那里是一个开阔安静的郊外，有着相对纯净的空气和湛蓝的天空。我想，长眠于此的人应该都能安享一份俗世难有的安宁和静谧吧。想必也不至于太寂寞。

但愿我深爱和想念的人，在这儿得到一份没有忧愁的极乐。我深深地在心里祷告。

最近似乎很多很多人结婚。无论是现实中，还是娱乐圈。

中午吃完饭才在LingLing那儿看到她同学的婚纱照。

原来，幸福的姿态都是一样的。蓝天白云映衬着一对人儿眉眼弯弯的甜蜜；圣洁的白色婚纱也包裹不住新娘满满荡漾的笑意。

连空气都是甜的。

原来，所有女孩在这一刻都是美人。顾盼生辉，摇曳生姿。用上所有华丽的词藻都不过分。

在我埋头于学术资料的时候，突然看到了这么一种风景。真是幸福得眩目。

也不由觉得，同一个世界生活的我们，却有着不同的风景。

于是跑去给Snow留言：自己兜兜转转了一圈，是不是却错失了最初的美好。

你们所有触手可及的平凡、简单和琐碎，在我眼里已是无比羡慕的幸福生活的常态。

如今却是这么近，那么远。

有时候真怀疑，这种选择是不是值得。

可是连怀疑都是没有意义的。因为没有退路，也不能重来。我只能往前走，而且，还只能是坚强积极的。

我有时也开始担忧，当我和你们的生活渐渐失去交集，我们会不会离彼此越来越远。

我很恐惧，我希望这种情况永远不会发生。

因为你们直击心灵的抚慰，是我生命中不可或缺的一部分；是我继续行走的有力支撑。

我现在的状态和情绪，我想呆头是体会得最为深刻的。

她说得很对，我们的生命中不断地有人进进出出。

是啊，每一个阶段总有些人和你靠得特别近。而能一直陪着我们“过滤”到下一个阶段的人，在每一个阶段都能和你的心灵碰撞出火花的人，总能适时地说出适时的话的人，是最为弥足珍贵的挚友。

我庆幸我是有的，而这一点，并不是每个人都有这种幸运。

小芸昨天回家了。她在的几天，男朋友也几乎每天都过来找她一起吃饭。

以前我是不以为然的。

中午LingLing找我吃饭。她是一个难得的更需要我支持和抚慰的人，所以在她面前我总不由得假装很坚强。

然而，在过去三月的那一个夜晚，在她用手掌轻拍我后背的那一个时刻，蓦然间，我觉得她很强大。我突然很想很想抱着她，痛快地大哭一场。老实说，那一刻我想起了么么。

也许都是心灵可以相通的处女座。

我对她说，你终于看到了我脆弱的时候。是吧，我并没有比你坚强多少。

但我会很难忘记，掌心从后背抵达内心的温度。而这句话我埋在了心里。

我终于感觉到，在脆弱的时候，两个人走还是比一个人强的。

一时兴起翻看了电脑里面保存的一大堆照片，就勾起了不少感触和回忆。远的，近的，生活中的，旅途上的。周围满是亲切的面孔，满是帆帆成长路上无比亲切、陪伴着我一路走来的你、我、他。尽管有些笑得灿烂愉悦，有些充满抓拍的搞笑，有些尽显旅途的疲惫和大大的“熊猫眼”，但是，却让我觉得是这么这么亲切，这么这么触手可及。仿佛与所有的过往来一个拥抱，仿佛在脑海中闪过无数以“回忆”命名的电影片段，仿佛乘着生命列车穿过地下隧道“嗖嗖嗖”在面前一晃而过的车窗外的海报：四周都是黑暗，唯有“记忆的图片”在闪光…… 满满的都是过往和曾经。我不由深深感到，这是一种多么真实的满足和幸福。心里暖得一如这个午后窗外的春光。

所有的回忆都是美好的。纵使不是，纵使有些夹杂着心酸和泪水，它的反面必然隐含着另一层意义。经历本身对于成长势必是可贵的。而这一点，我们往往要走过很长很长的路途之后，才能更深地体会到。

照片确实是个好东西。我看到我和翔翔、翊的欢乐“Pizza Hut”，那时为了给新买相机的翔翔过把数码瘾，我们只能很老土地带去必胜客乱拍。边照边鄙视自己边狂汗；我看到我和大学室友们还有肥斯忘了是在哪里的一次唱K。虽也只不过是两三年前的事情，还是感叹彼时彼刻的青春无敌；还有毕业聚餐。眼前一张张熟悉的笑脸，现在已如同春风中的木棉花絮，纷纷飘散在何方。纵然怀念，也难聚首和相见；再近一点的，是研会的换届选举，还有迎新。发现自己站在台上，有点拘谨和局促。重温大家包括师兄师姐对我的友情支持，想来仍觉十分感动温暖。是你们给了我力量，推动着我一路走来；填满我的内心，使之坚韧而无畏风雨。

当然，我的回忆里也包括了我和他。有离别前的，也有久别重逢后的。脚踏英伦的土地，头顶清澈无敌的蓝天白云，清新异域风映衬着如花笑颜；再后来，是走在华东的旅途。带着喜悦和美好。无论是上海外滩的繁华还是杭州西湖的醉人美景，无论是小笼包的鲜甜可口抑或东坡肉的地道醇香，都使我沉迷其中而留连忘返。又或许，使你留恋的，并不仅仅是那个城市的风景，而是和你携手同行的人。

即使新鲜如年前才进行的厦门之行，似乎也已在时光流转中成为了过往。即使因为天气不好造成那一批照片的质量不佳，但它们的存在仍提醒着我关于那一次旅途的记忆。关于“购物狂”的搞笑，关于翊的彻夜无眠……原来有些回忆，无关风景。打开其中一张，偶然看到我和Snow，两只手相握着，戴着一起在普陀寺买的一模一样的红色佛珠，突然很是感动。我突然想，很多很多年后的以后，会是什么样子。比如翔翔就已经从“Pizza Hut”的直发转变为“厦门行”的卷发了。再以后呢，会是怎样。关于我，关于你，也关于他。

若干年后，当现在也成为过往，我们是不是还对着这些照片指指点点，遥想当年。

但可以相信的是，重温的那一刻，肯定是带着微笑的。

所以，以后照相一定要发自内心的笑。我提醒自己。这是对此刻的纪念，这是给未来的礼物。送给未来的自己，和未来的你。

以前有时总担心照出来的相片不好看。总拘泥和计较于表情是不是漂亮，姿势是不是好看，角度选得如何，会不会照得憔悴，笑得失态，甚至大小眼。

现在才知道，这些其实统统都不重要。

因为当我们再次重温照片的时候，想起的全是关于照片背后的心情，和由此勾起的那一段往事和回忆。

我们常常会会心地微笑。缘于那一刻的自然和真实。

所以，真的无需太介意镜头前的我们是不是足够好看优雅。因为日后我们关注的，要远远超过照片本身。

照片给予我们的意义，是回忆。追忆我们的过往，我们的青春，甚至是我们的梦想。

有回忆总是美好的。而拥有回忆总是幸福的。

所以，请大胆地在镜头前绽放我们灿烂的笑脸。

为青春做下真实的见证。因为，逝去的时光将永不再来。

看到么么写着，在爱情里，一定要当自己，才可以完整。

可为什么我总觉得，要放弃掉一部分的自己，我的爱情，才能完整。

其实，我很不想说话了。智齿弄得我很是难受。

另一个更重要的原因是，我不知道应该怎样去面对这样的自己。连自己对自己都无法交代。

我很愧疚。对着镜子都不得不低下头去。

我觉得总要爆发的。我似乎在隐隐地等待着这一天。就好像我的智齿。

你不明白。你真不明白。

“我要的是什么。”很多年前第一次接触这个问题，我很慌张，然后是害怕。

害怕看到自己原来这么这么失败，害怕看清自己之后的同时，也看到不想要的答案。

以后便落下了阴影，每每听到都心里一颤，原本冰凉的手越发冰凉。

但现在不了。成长并不是只有疼痛，它带给我的还有清晰。对自己的清晰。

就像剥洋葱，一层，一层。但是这个过程会刺痛你的双眼，甚至，让你落泪。

所以我并不是不清楚不明白，我并没有停留在那个懵懂的阶段，止步不前。

只是走到了现在，要面对的还有其他的问题，要取舍的也远不是二选一那么简单容易。

我要的是什么。

我要的其实没有变。只是地球在转，形势在变。我要的，已经没有办法要得那么完整。

其实也是我自己糊涂，这本应该是很久很久之前我就该清楚知道的事实。

我以为很多事情都会有转机，却没想到等来的是转折。

其实我未必不可以，也许我行的。我慢慢地，学会了这么开导和鼓励自己。

我跟爸爸说，很多事情我们一直很抗拒，我们以为自己做不到。但也许那是我们固有的思想作祟，也许尝试往另一个方向迈结局也并不是我们想象的那么糟。再也许，某一天的我也未必会不享受那样的生活状态。

之后的某一天，我赫然醒悟，其实他眼里心里的全部担忧和顾虑，都是因为我，这个他一直无比疼爱的女儿。

可是我居然傻到，以为这是我可以“传授“给这个历尽沧桑的男人的人生道理。我居然会以为，他没有想过。

我想在那一刻，我是不是忘记了，眼前的这个男人是我最亲爱的爸爸，是把我捧在手心里的爸爸。

道理其实都是懂的。

可怜天下父母心。

即使有一天你要远走，他们也会微笑地目送和鼓励你。他们甚至会推着你，朝着自己要的方向前进。即使那是他们够不着你看不到你的地方，即使他们心里是多么地不情愿不舍得。他们宁愿就这么委屈着自己，只要你幸福。

现在，我开始对自己昨晚临睡前偶然冒出的想法感到愧疚。

这种愧疚是你带给我的。

对的。我是不该拘泥于“爱是一种牵绊”这样的想法的。

爱是给人温暖，让人奋进的才是。

虽然它在一定程度上无疑会给你束缚，但断然不该忘了它最最正面的意义。那是最温暖人心的力量。

爱是给人勇气和力量的。

可是，爱也是最需要勇气的。

这种勇气并不是别人推着拉着的时候才产生，而应该是由内而外的自发力量。这才是持久的。

这才能让我义无反顾无怨无悔，才能让我目标清晰眼光坚定，才能让我心生安定，满足和幸福。

只有带了足够的勇气，我才能走得不怯懦不畏缩，不彷徨不害怕。

我才能做到，自己喜欢的帆帆。

我是势必要去尝试的，无论这是一条怎样的道路。否则的话，将来的某一天，我一定要后悔，后悔今日的犹豫和退缩，后悔那长长历程中的最后一步。对于这点，我心里是亮堂的。

小纯借了我《温柔的嘹亮》。北大醉侠孔庆东在谈到话剧大师曹禺时说，曹禺的内心世界一直都是比较忧郁的。他后来回忆说心里经常有一种莫名其妙的忧伤。他说，在生活上特别无忧无虑的人，往往会有一种莫名其妙的忧伤。你发现生活上不满足的人，每天忙着挣钱吃饭的人没有忧伤，他们只有快乐。

我们家楼下街边有一对夫妇。男的给人理发，女的在旁边摆摊修鞋。小两口时常忙活着有说有笑。闲暇时和周围的小贩聊聊家长里短。黄昏时分，男的就踩着自行车载老婆回去。她坐在单车后座上，不再年轻的脸上也笑颜如花。以前妈妈说，他们这样的日子也是过得满足舒心的。

对的。只有不愁吃穿的人，才有绵绵的忧伤。

这第四个智齿该是最后一个了吧？终究也要拔掉它，一如拔掉心里的刺，拔掉所有不该有的情绪和另一个，不该有的自己。否则，总是个隐患。

最近总在去饭堂的那条路上，闻到淡淡的桂花香。

前几天一直觉得很香很好闻，浓淡适宜，沁人心扉。每每走过都要深呼吸，顿觉心旷神怡，精神振奋。

今天走过，却觉得一般了。居然没有了想使劲吸一口的冲动。

今晚再去跑步，即使脚很酸。

好像只有这么近距离地和夜空接触，才能借它的静谧给予我安宁。

抬头仰望，好像也不一样了。

于是明白，万物是不变的，不同的只是人心。

中午睡下，想来想去想太多，脑海里竟出现了一些很可怕的景象。

睡不着，作罢。还是赶紧起来看资料吧。

我真不该这样。真不该。

有时候我真是很害怕。

走在长长的跑道上。不知是临近期末还是天冷了，人是越来越少了。稀稀落落的。

我把双手插在上衣口袋里。

月色把我的影子拉得好长，好长。

今天绝对是值得纪念的一天。

北京时间2007年12月10日，晚上12点。英国时间2007年12月10日，下午5点。

他在西经1.56度，北纬53.8度的大洋彼岸，为生命中的一段求学旅途赋予一个盛典。

这是一个阶段的结束。

这是一个圆满的句点。

一年前，白云机场。你拍了拍我的头，看了我一眼，没有过多的话。我微笑着目送你，渐渐地，消失在人潮汹涌的登机口。

不是没有担忧的。也有几缕忧伤，深埋在心里。

回来后，心里突然就空荡荡地，空荡荡地。感觉一下子空了。不知道下一步应该做什么。

我努力地回忆你所传递给我的温度，然后把它牢牢地，牢牢地抓住。它们，在之后的岁月里一直温暖着我，温暖着我偶尔的疲惫，温暖着我不时冒出的脆弱。

每每想到，我就会觉得很幸福，心里绽放着微笑。这样，就很满足了。

我想，怀念和回忆都是有味道的。

孤独的时候我会仰望天空。因为这是同一片蓝天，尽管有时差，尽管有阴晴冷暖的差异。

但是，它一直延伸着，从我这里到你那里，不曾间断。

所以，那天小纯问我，天空是从哪里到哪里？

答案是，从我这里到你那里，就是天空。

我惊叹。多么美妙贴心的回答。

是的。就是这样，没有错。

于是，我们在不同的轨道上，行走，成长。

我们之间隔着，7500公里的距离。可是，却很少真正感觉遥远。

原来，坚守和希望可以使天涯变咫尺。

你临走前的短信我一直留着。心慌的时候就翻出来看看，于我而言是一种力量。

心生安定的力量。不慌张，不犹豫，不徘徊。坚定，慰籍。

你寄来的卡片上说，这段突然“真空”的时间和空间使我们能“跳”出来去回顾我们走过的脚印。你说，我们每一段精彩的背后，其实都有着对方的影子。你说，这也是一种“浪漫”。

当时看着，心里就一点一点地湿润起来。走在大街上，有一种流泪的冲动。

感动于我们所有的“第一次”。所有属于我们的，稚嫩青涩的回忆。

其实我总觉得自己是做得不够的。

你面临着所有我想象得到的和想象不到的困难，和挣扎。即使你没有说，但不代表没有。

总有一些角落，我无法触及；总有一些困境，我无法插手。

我总是希望，自己可以做到更好。

一个阶段的结束是另一段旅程的开始。

生命不息，行走不止。

也许这是一条更为坎坷和艰难的路。因为它关系着奋斗，关系着抉择。

关系着未来，和前途。

可是没有关系。

我们牵着手，就不会孤独。

我们要一直一直往前走。

无论欣喜或悲伤。无论富贵或贫穷。无论荆棘或坦途。

只要我们在一起。

朝着朝阳的方向。看不到太阳的时候，你就是阳光。因为你是“SunShine”。

这样就不会迷路了。真好。

我想着，此时英伦明媚的阳光会映照着你毕业典礼上灿烂的笑脸。你要永远这么阳光。

终于还是不可避免地要做这种游戏。记忆中已经欠了N个人若干次，每次都被我懒懒地“省略”掉了……其实是心存愧疚的。所以这次即使觉得问题水准不高，还是循例答了。毕竟是刘老师点的名啊，哈哈，理应认真对待，准时提交。^_^

1遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
先关注

2.现在过得开心吗？
开心

3.你遇到无法解决的问题时第一时间去找谁帮忙，家人还是挚友？
看什么问题

4.你心目中理想的爱人是什么样子呢？
这问题应该在十八岁的时候问吧。现在只能说，爱上的就是理想的。

5.对于自己喜欢却又得不到的东西，是不是也不想让别人得到？
我不至于这么变态吧

6.说一句最想和点名者说的话?
岚，我们老了后也要像现在这么好

7.现在最想做什么事？
快点做完睡觉……

8.什么样的男人会吸引你？
或许这是某一个瞬间的事情。没有固定的概念或形象。

9.说出点你名的人的三个优点？(不可删除题)
勇敢，坚强，敢爱敢恨

10.说出点你名的人的某个缺点？？(不可删除题)
经常熬夜皮肤还这么好，使我心生嫉妒

11.我们会幸福吗?
这问题实在没什么水平。

只要不放弃，就不会被幸福遗弃。我相信会。

12.最想珍惜的人/事是什么？
太多了吧。现在拥有的都想珍惜。

13.你现在最想知道什么事情呢?
哪里做直发效果好呢

14.喜欢什么体育运动?
正在寻觅中

15.你最不想伤害的人是谁？
我谁都不想伤害

16.在感情方面你要是发现你选择的是错的，你会在回到以前的位置吗？
那要看错到什么程度。况且我认为，错了就是错了。走过去了就无法回头，只能修补或者重建。永远不可能回到最初的位置。

17.相信男女之间的纯友谊么？
相信啊，很多人之间不都是吗

18.看到被点名后的感觉?
终于还是到我了……

19.有件让你特别伤心的事情时，如果改变不了什么了，会怎么做？
接受，然后调整心态

20．你最近最困惑的问题是什么？

前途

替换第七条问题：你未来生活的蓝图是怎样的？

PS：第8道问题请男生自动更换为“女人”。

本来不想再点的，但想想第一次还是按规矩来吧，况且难得有机会点名也挺兴奋的。嘿嘿。听好了各位：翔翔、铄铄、么么、小纯、玲玲、楠、阿海、NaNa。

原谅我，各位。就当我给你们的祝福吧^_^

规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的空间里留言通知对方：你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B、这8个人要在自己的空间里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现...

终于完成了，呼～Yeah……睡觉。n_n

这阵子在看《奋斗》。相信很多人都会喜欢夏琳，我也是。因为她独立，坚强而骄傲，可以全心全意地爱一个人，也可以在爱情转弯的时候，毅然放下地爱自己，完全遵从自己的内心来作选择。但是看久了我也越来越欣赏另一个人物，那就是米莱。她是那么地爱陆涛且毫不掩饰，爱得那么纯粹那么彻底，那么掏心掏肺那么无所保留，那么不顾一切地对他好。即使明知他深爱的只有夏琳，即使他是那么深地伤害过她。一开始我觉得这女孩太执着，甚至执着得有点傻。可后来越来越发觉米莱的可爱，这么一个率性而可爱的女孩，实在让人无法不感动，无法不被她在爱情中的勇敢和专注而折服。故事的结尾，她对着陆涛唱了杨丞琳的《左边》，晶莹的泪珠在眼睛里转啊转，没有流泪，却看得人无比心酸、感动和无奈。

总是忍不住寂寞掉下眼泪

你才会给安慰

担心短暂的晴天

随时都可能被阴霾收回

等待

有机会最坏也最甜美

我乐观却疲惫

因为

太怕失去你

所以连快乐里

都装满伤悲
                                               你不曾发觉
                                              

                                               你总是用右手
                                              

                                               牵着我
                                              

                                               但是心却跳动在左边
                                              

                                               你和我之间的遥远
                                              

                                               永远隔着亲切
                                              

                                               爱少的可怜
                                              

                                               伸出右手
                                              

                                               想陪着你向前走
                                              

                                               感受
                                              

                                               你爱我的心跳在左边
                                              

                                               那么深深爱你的我
                                              

                                               相信你会了解

总在埋怨过你的冷漠之后

又急着说抱歉

仿佛向疏远的你

乞求一点体贴

都是我不对

结果

有可能最美也最可悲

我做好了准备

也许

太自由的你

心里面那个家

谁也不能回
                                               我一直相信
                                              

                                               总有一天
                                               

                                               你会用左手
                                              

                                               牵着我走向明天
                                           

                                               未来很遥远
                                              

                                               却会实现
                                              

                                               心在同一边
                                              

                                               就能够听见
                                              

                                               你说的那句
                                               

                                               我爱你

那么深深爱你的我

你一定看得见

我以前一直觉得，如果一定要纯粹地进行比较的话，被爱肯定是要比爱人更为幸福的。可是现在，我开始不这么想了。其实可以这么简单强烈执着专注地爱一个人，爱得全心全意心无旁鹭，爱得毫不保留付出一切，又何尝不是一种幸福？一生中，有多少人会有这样的机会和勇气？所以幸福，从来都是冷暖自知的事，不要轻易用自己的价值标准去度量别人的幸福指数。

今天清晨醒来，突然想起临走时对妈妈许下的诺言。一幕一幕，就都涌现出来了。也许她不一定知道，也许在更大程度上这只是我对自己的承诺。可是，我必须遵守，我不能去违背。并不是因为一个承诺的重量，而是因为这是我认为我必须做到的事情，是责任。

我终于发现，其实我并不是爱得没有勇气的人。

我想飞。

但是，很多时候却不是有了翅膀就可以随心所欲地飞翔。

8月9日，今天。风雨大作。台风“帕布”对汕头有直接影响。早上就打了一个目前我只在广州才见识过的“响雷”，整个心都被震撼到了。今年的台風来得比往年的都迟，以前的暑假似乎很早就有台風，而且隔不久就有一个。也正因为这样，今年的夏天才会这么炎热。刮台風总是会凉爽一点。但是我总是会很不喜欢，之后几天持续下雨的日子。还是不喜欢下雨，即使我知道久旱有很多很多坏处，即使我知道生活和心态都需要其他气候来协调……但是就是没有办法喜欢。想起那种到处湿漉漉的感觉就难受。我一直很难理解那些关于下雨的“情调”和“浪漫”，譬如“雨中撑伞啊，漫步啊”什么的，我真的都比较难体会到。这是不是也算一种损失？所以我总是比较盼望所有该下的雨都在夜晚下个干净痛快，早上一觉醒来睁开眼就是凉爽的晴空，多好。哈哈。不过现在对下雨也没那么排斥了，这点要根源于广州那无比变态的令人无法忍受的酷热。就像今年，当我对持续酷热的无法忍耐度远超过对下雨的厌烦时，我宁愿选择雨水。义无反顾的。

8月8日，昨天。天气有点闷但阳光温和，台风前的先兆。上午循例又去了一次医院。我想中医部都可以办个“VIP卡”给我了。T_T

现在都是一个人去，一个人坐在那里等。有时觉得一点点孤单和无聊，大部分时候还好。昨天人很多。陈医生总是比较热门，其他门可罗雀。这规律似乎去到哪里都一样，抢手的总是更抢手，冷清的只能愈发冷清。11点半终于搞掂，回家。回来的路上还是不可避免地遇上下雨，我小小的雨伞貌似难以抵御肆虐的大雨……还好，路途不远。中午做饭自创了一个“芦笋炒牛肉”，弟弟倒也没有异议地吃了，估计他的胃也被我折騰得差不多了。可怜的小白鼠T_T

8月4日，周六。晴朗。这天和小纯约会，过了愉快的一天。^_^

小美女早早给我来了短信，开车接我去兜风。So Good。

逛街走的是 Lady 加 Kawaiyi 路线。两个女人一逛起来就失魂落魄，原定11点的午餐一直顺延，终于在她那条价值不菲的华丽裙子拍板买下之后直奔“北国饭店”。去到那里已是两点，吃到一半人家已经在关闭空调收拾桌椅，无奈只能以一把无法“摇头”的风扇招待我们……那个凄凉啊……还好满足了她想吃“酸菜鱼”的欲望，我也如愿吃到了想念中的“糯米鸡翼”，虽然似乎没有以前那么好吃了。再加上我们适时地自娱自乐，一餐饭时间商量好了给么么洗尘事宜，深感欣慰。放心好了，么么，我们一定好好款待你俩。还有，小纯那条裙子可是准备在你婚礼上穿的，所以，请你尽快把这事落实办了。时尚可不等人，万一以后款式过时了可就不好了。嘿嘿。

小纯，我们逛完之后的那两天，那件桃红色针织小背心一直在我脑海里晃荡。第一次看中这么一件招摇的衣服。但鉴于种种因素，还是不买了。真是应了那句话：得不到的总是好的。

最近很喜欢《记得》，非常喜欢。那歌词写得多好啊。改天再贴上来与你们共享。

2007年，我要为梦想而飞翔。

希望新的一年，家人健康、平安、幸福。

希望亲爱的朋友们都拥有一个流光溢彩的来年。

祝福未来，祝福2007。

人生总在相聚和离别中不断地循环反复。

生命就像列车，从我们跳上的那一刻起就已注定无法回头。纵使沿途的风光有多么瑰丽多么迷人，纵使途中我们有多么不舍多么留恋，都只能那么一瞥，深情的、无限依恋的一瞥…..所有的东西，只能记住，无法挽留。都说“人生无不散之筵席”，所以，我们途中总在匆匆地挥手，告别，微笑，回头…….小洁说，每一处的回眸，都只是对记忆的不断补充而已。是啊，再高像素的相机，记忆力再好的头脑，都抵不过光阴。多么浓墨重彩的烙印，都无法留住永恒。

过去的风景，就是永远地过去了。只能追忆，却再也无法，重来。

也许，这就是生命的奇妙，也是生命的，残酷。

我曾对小洁说，有些景象仅此一次，但没关系的，我们无法强求，记住就好。现在，我把这句话又说给自己听。

奶奶回去HK了。那天我去送她的时候突然就有些心酸和不舍。我知道她心里的牵挂和担忧，我都明白。其实我又何尝不是一样？…..每当这种时刻，我就觉得我和奶奶的心靠得很近，我们有着相同的牵挂和忧愁。我们都很想倾己所有，却无能为力，甚至，我们总是不得不远走。看着白发苍苍已是八十高龄的奶奶心中还要藏着忧伤，我真是非常，非常地不忍和心酸。但是，我只是说了几句简单的话。不知道这样的慰籍是不是苍白无力，我只是希望，能尽量地舒缓她老人家离开的心情。而且，我也害怕说多了，就没有多余的力量镇压住自己内心波涛汹涌的情绪。记得某人说过，有时候安慰别人在更大程度上是在安慰自己。

儿行千里母担忧。在我们心中顶天立地可以为我们奋力撑起一片晴天的爸爸，在奶奶的眼里，依然是那个让她无限牵挂的，很久很久以前，会因为顽皮爬树摔下来的孩子。

血脉亲情，一代传一代……..生生不息，令人肃然起敬。

令人，心里始终有着饱满湿润的情感在流动。

如果说世间还有不变的事物，那么我坚信，亲情是永恒。

………………..

人生总在相聚和离别中不断地循环反复。只是有些不经意的擦肩，却已是一生的永恒。但是，离开的未必是真的离开，总有些东西会被永远地保存下来。那就是记忆中，永远的暖阳。

那天看到一句话，不放弃回忆，生活怎么延续？看到时有点触动，后来想想，并不尽然吧。把该丢弃的抛开，把该保留的封存。总有些回忆可以让我们抱着，温暖到老。

学小纯的话，未来还有更多更美好的。嗯！我记住了。^_^

听小芸说帮我收到了来自英国的包裹，还有珠海寄来的明信片（呵呵，不用猜都知道是你～～）。虽然还没有看到，但已是满心的欢喜，雀跃和感激。

翔说前阵子想寄双拖鞋给我，只是没有找到好看的。

……………..

谢谢你们。我不是一个很擅于表达感情的人，所以大多数时候我说的仅仅是“谢谢”。

我真的可以感受得到，即使有时候你们无语，即使你们表达的方式不尽相同。

好吧，我要带着大家给我的满满的爱努力地，大步地往前走。^_^

                                                                                                                                                                                                                             于 06.12.29 晨

設了代理伺服器，終於可以上MSN了….很是高興啊～～

已經上了一個多星期的課，感覺還可以。面對新的學院，新的集體和新的同伴，剛開始還是感到有些陌生的。特別是我們幾個土管的被分到另外一棟宿舍，減少了和大家交流和瞭解的機會，多少還是有點遺憾和欠缺。不過，事在人為，我相信大多數問題都會有解決的方法，關鍵在於怎麼行動罷了。況且這只是一件微不足道的事情。^_^

這幾天，認識了越來越多的人，和大家也慢慢熟絡起來。覺得大夥還是很友善的，即使有很多外地人。有時候一個微笑或者幾句問候就把彼此的距離拉近了許多。雖然我這人挺被動，有時候總需要別人推著走，但在面對新朋友和新環境時，我反而會顯出主動的一面，積極地和別人交往和融入新集體。我想，這可能是因為我不是一個可以脫離“別人”和“外界”獨立生存的人。而所幸的是，我遇到的絕大多數人都是友善和熱情的。

宿舍環境還是很不錯的。雖然華農的名聲不怎麼樣，但是住宿條件在省內應該可以稱為一流的。特別是我們本科住過的華山宿舍，到現在還是有些想念。特別值得一提的是附近的西園飯堂，價廉物豐，有口皆碑。呵呵….讓人很是懷念。

有時候也懷疑究竟是懷念味蕾的觸覺，還是懷念記憶中淡淡的香氣。

現在宿舍只住兩人，有電梯、太陽能熱水器，書桌、床和衣櫃也都比以前大些。所以，各方面設施還是很不錯的。只是地點比較偏僻，周圍還在繼續建新樓，所以空氣品質稍差，能見度較低。呵呵。

舍友小芸是很可愛的女孩。相處沒多久就發覺她有很多地方與霞姐頗為相像！於是有一天我問她：“你是不是射手座的？”她一臉單純的茫然：“是啊！你點知嘎？”那一刻感覺她特天真，很可愛的天真。之後她還會常常買一些東西回來煮，我就很有口福地一起分享….喝著很美味滋潤的紅棗糖水——感覺幸福，淡淡的甜味蔓延到心裏。那天下午有活動我們起晚了，而且不巧當時我不太舒服，她很仗義地用自行車搭我。小芸很瘦，是那種吃很多都難胖的人。所以當時感覺好像很虐待她…心裏隱隱地不安。“沒事，我媽我都載得動！”然後她還很爽快地說：“怕的話就攬著我的腰吧！”突然就覺得一陣感動了。很久沒坐在自行車後架上了，久違的感覺卻讓我感到溫暖。夏末的微風輕輕地拂過我的臉頰，很涼爽，我們一路聊著，窩心而熟悉。

學院負責我們研究生的輔導員是一名剛畢業的師姐。看起來恬淡舒服，言談舉止卻大方得體。一開口說話就有一種很吸引人的魅力。感覺就像鄰家的姐姐，親切自然。我很喜歡她。也許這就是一種“氣質”美。其實外表上她也稱得上是“美女”，但我總覺得她內在的東西更有著吸引人心的力量。直到有一天小芸跟我說師姐的感覺跟我挺像，我倒抽一口氣~~有些驚喜“真的嗎？！”….繼而心裏樂開了花~~~

其實我深知自己遠沒有修練到這種段數，但無疑她身上具有的某些東西是我心嚮往之的。

不得不提同師門的一個師姐。很厲害的一個女孩，讓我很是佩服和崇拜。談吐處事頗具大將風範，思想成熟，舉止得體，乾脆俐落。其實我真的很感謝她，一直無私熱情地給我指點和幫助。而且從她身上我看到了一些東西，也領悟了一些東西。學著從更開闊的角度和高度去看待、理解和處理事情。她當之無愧是一名出色的“師姐”，在她面前我清楚地看到了自己的幼稚和青澀。哦…我還要經過多少歷練才能擁有這種揮灑自如的姿態？？不過，有了榜樣，很多以前抽象的東西開始變得立體。

我的心逐漸安定下來。眼睛開始明亮，前面的方向也隨著清晰。我想我開始明白自己要走的道路。新生活的篇章已經開始，我滿心的期待。

經管不愧是學校最top的學院，在這裏，我接觸到了更多優秀的人，看到了更多的精彩。有時候心裏也會有點虛。但同時，在這裏我也得到了更多的肯定，我很珍視自己這段時間的勇氣，它讓我覺得很有成就感。找到了自己，相視，微笑。我要自己的眼光，始終堅定。

我說，簡單、執著和持久是我追逐夢想唯一的道路。

我說，我會努力把自己的心放在向陽的位置。

當我看到他們眼中的亮光和笑意，我知道我成功了。在那一刻我發現了蘊藏在自己體內的力量。

開始感覺正把錯過的東西，一點一點地補回來。

最近大家都在忙迎新晚會的事。

我的詩歌朗誦＋吉他伴奏本來很讓我懷疑和忐忑，但沒想到出來效果還不錯。

所以最近常常聽何偉安彈吉他，很好聽。

再一次感受到音樂強烈的魅力。淡淡的，卻有著撥弄人心的力量。

於是又想起我關於鋼琴的夢想。

我想，樂器和音樂真是神奇的東西。是造物主的傑出作品，人間的寶物。

但總感覺我朗誦的火候不夠，缺點什麼似的。很怕上臺的時候找不到狀態。只能儘量做足準備了。

那天晚上我們在足球場舉行中秋聚會，一大群人在那裏玩遊戲，拉歌…..玩累了，玩瘋了。還被罰吃了一片塗滿了芥末的麵包…..眼淚縱橫。

歌聲和笑聲響徹夜空，點燃的燭火映照著大家依然青春洋溢的臉。

感覺彼此之間的距離拉近了許多。

最近終於發覺，其實讀書的日子真的很幸福。即使有啃不完的課本，背不完的段落，無休無止的考試，還是很幸福。簡單的煩惱和單純的快樂。

但對我們這幫人而言，其實已處在了邊緣。

所以越來越多的我們開始懷念。

但生活的腳步總是向前的，我還是願意相信前方會有不一樣的精彩和美好。回望並不要緊，但在每一次回首之後，都要記得轉過頭來，把目光放在越來越遠的，未來。

终于从地狱爬了上来，至少回到了人间。如你所说。

时间具有的力量实在不容小觑。无论多么开怀的欢乐或多么刻骨的伤痛，都会在漫长的时间里沉淀成过往。是不是所有的东西都会被带走？所以有些时候要很努力，很努力地记住，是吧？所以有些时候也不要太过于苛求与执着。

人要有使自己快乐的能力。

明天就回广州了。

开始我的研究生生涯。这几天突然有一点点的期待。不知会是怎样的生活。

但是不知什么时候才能再回到这里。因为我们校园网是上不了MSN的…..讨厌讨厌好讨厌，烂网~~~看中的是它有资源丰富的FTP和免费上中国期刊网。嘿嘿。

我会想念这里，就如想念你们一样。

希望呆头和琼都能尽快跨过各自的坎，过属于自己的快乐生活。

还有岚，其实我挺想你。这个暑假没有见上一面，很是遗憾。似乎总隐约感觉现在的你没有以前快乐，但愿这是我的错觉。但是我真的很想对你说，不要把那个拉着我去找陈伟和的小女孩丢了。多爱自己一点。

临行前一晚，讲一个故事吧。

父亲值夜班回家，看到女儿一大早就伏在桌上做功课，很高兴，就说：“认真做，下午我带你去公园看荷花。”“可是爸爸，天气预报说下午有雨啊！”“那正好啊！”父亲说，“雨过天晴，荷叶绿油油的更好看，而且空气中到处都是荷花的香味。”“可雨要是不停呢？”女儿还不放心。

父亲笑着说：“那也没关系啊，我们就在细雨中看着雨滴在荷叶上滚来滚去，不也很有意思吗？”“可万一要是下很大的雨呢？”女儿刨根问底。父亲更乐了：“我们就找个凉亭，你可以在凉亭里仔细地看青蛙是怎样躲在像小伞一样的荷叶下自得其乐的，你还可以看着那些美丽的荷花能不能扛得住大风的袭击。”女儿问道：“那要是不下雨，就像现在这样阴天呢？”父亲抚着女儿的小脑袋说：“那我们就在湖边散步，好好放松放松，明天你就可以精神饱满地去上学呀！”女儿的脸顿时笑成了一朵花，在美好的期待中，她继续全神贯注地做功课了。

第一感觉是，这小女孩怎么这么烦呀….继而才发现，这是一个多么乐观而智慧的父亲。相信小女孩在父亲积极心态的感染下，她心里的那朵荷花已经悄悄绽放了。呵呵。这才是文章真正的内涵。见仁见智，也许在你读来，会有不一样的感觉和意义。

但是生活，的确需要一个好心态。

该睡了，最近熬夜实在太多。

晚安。

快乐。大家。

和呆头走在街上，突然遭到一个疯子的“突袭”，也许在那个瞬间被吓到了，也许心里某种情绪需要宣泄，于是，就抱着她在人潮汹涌的街上泪水决堤。世界总是充满了不安全和未知的变数，是吗？是吗？？我恐慌。

亲爱的朋友，请不要问我为什么。但我知道，你们永远在我的身边。

今晚的我终于稍微平静下来，整理自己的思绪。一直觉得记忆是一种难能可贵的能力，能够帮我封存生命中所有仅此一次的经历和景象。如今，终于发现记忆同时也是魔鬼，让一些梦魇总是不断地，不断地出现。

这几天总是做梦，无论白天抑或黑夜。做的梦乱七八糟，梦中还在做梦。

总是像染上毒瘾似的去同一个地方，戒不掉。

总是不知不觉地湿了眼眶，揪心地难受。我想我只是在找一个理由哭泣。

终于明白，成长是多么，多么地疼痛。

终于明白，这样的日子应该结束了。我应该多爱自己一点。

我说，为什么上天今年总是跟我开玩笑？？我很害怕，前面是不是还有不见五指的黑暗。

不会的，以后都会好的。呆头说。Panda , 我真的很心疼，你承受了太多东西。

纯说：“要跳出来，帆。想象我们在飞机上，万丈高空，看着底下蚂蚁大小的男男女女发生的故事。”很渺小，我知道。

知道为什么我要看海吗？

因为

海纳百川，方成为海。

就像那天看《梦想中国》，看《快乐新阵地》中的陈丹贝，我终于体会到，世界真的很大。

看着别人的故事，我明白不应该局限在自己的世界里。在这个巴掌大的空间里，我们的烦恼和痛苦显得很大，就这样沉重地压下来，压得让我看不到阳光，压得让我喘不过气。但是跳出来，世界真的非常非常大，看多点，看远点，我们的故事其实沧海一粟。

其实，我真的不是很坚强，但我要努力地变得更坚强。

其实，我真的不是很勇敢，但我告诉自己，要跨过去。

我要变得更好，更强。

我要把痛苦和难过，熬烂，沉淀，然后，远远地抛掉。

所有的经历都是单向，无法回头。所以，过去的就让它过去吧。

重要的是，付出代价的我们要把该记的东西永远铭刻。

谢谢小纯的随叫随到，谢谢呆头今晚的手机为我彻夜开着。

除了“谢谢”，我不知道拿什么来表达我的感激和感动。

想起多年前跟小洁说的一句话。

是原谅，而不是遗忘。

今晚带着满满的幸福入睡。

谢谢你。我真的非常，非常地感动。

觉得心情有点复杂，心里乱乱的。预感某些事情好像要发生。

原来当事情真的来临时，我并没有自己想象中的那么….看得开。（找不出什么词可以确切地形容）原来有些事并不是那么简单。

微妙的情绪，说不清道不明。相信没有经历过的人也很难理解。有点烦。

HO~~~~~~

想开看破。也没什么大不了的，帆帆。船到桥头自然直啊！

嗯…好。

但总而言之，只要你幸福，爸爸。这对我来说是最最重要的。我相信他，也会尊重他的任何选择。

最近铄好忙，每天的生活被英语、雅思填得满满的。他说生活平淡枯燥得不行。

我想，累和压力是不言而喻的。我只能花点心思在他被英语轰炸得头昏脑涨之余为他增添一点点乐趣。

但感觉自己能做的很少，只能给予一点精神上的支持和鼓励。希望你感应得到

其实在一段时间内有个目标也是好事，不至于无所事事。我知道你也很讨厌空虚无聊没有事做的日子。只是可能近来的生活太过重复和刻板。

还好，就要结束了。胜利就在不远处啦！所以，Please鼓足劲冲刺吧！

为理想而奋斗是一件幸福的事。干爸爹！

明天就是七夕了。据说是中国的情人节，牛郎织女相会的日子。呵呵，好浪漫~~

虽然我也有点想你陪我…但是既然没办法，那也没关系。和家人做伴的七夕也能过得很幸福很另类。Yeah！

想想牛郎和织女一年只能见一次，而我们可以见“N的平方”天，该有多幸福～～嗯，要知足了。祝福每一对你们终成眷属。

“既然我们开心与否日子都一样要过下去，那么为何不选择开心呢？”这是我常用来自勉and开导自己的金玉良言。但愿也对你们有所启发。

越来越多的你们来到这里，给我支持和意见。我真的非常非常高兴。

环说：“Panda，我感动得要哭了！”呆头说：“今天看了有很大触动。”……于是，我也很感动了。很高兴你们在某一个瞬间和我有过的共鸣，更高兴这里曾给过你们的哪怕一点一滴有用的东西。

越来越喜欢这里了。^_^

世界太多彩，情绪太丰富，我的记忆力却太差。我已经错过很多，我不想再错过。当思绪满得快要溢出来时，还好有你来装载。

今天看到一个Spaces，名字取得很好——“Try  to  remember”

真是说到我心坎上了。我要努力记住生命中的每一个你我他，每一次欢笑和泪水，每一刹那的感动和感激，是它们让我的生活充盈和立体。

下定决心这次要言简意赅，还是拖拖沓沓说多了…收笔了。

预祝你们七夕快乐！

琼说不知道自己为什么会这样，很烦很不甘心，她说自己放不下。

为什么曾经相爱的人要互相伤害？？……

她说这样是不是很懦弱。

我说，在爱情里没有懦不懦弱，只有值不值得。

我说，人不是机器，毕竟我们投入过，哪能说放就放。

爱与不爱，都是一个过程。

其实，如果爱还在，怎么都过得下去。

只要爱还在。

……………

耳边响起FIR的新歌：

“其实你很爱他  对我的惩罚

其实你很想他  就说出口吧”

爱情，有时真是烦人的东西。….

于是想起很多周围因此而甜蜜而黯然而惆怅的面孔。

这也许是一门我们永远都修不够学分的功课。

记得我曾说过：“其实这世上最容易变的就是人的心。”

当时伟如还很紧张地问：“你受到什么伤害了？？”而Miss很兴奋地喊：“你终于长大了！”

呵呵。

其实我什么事都没有，没有遭“情变”，也没有变心。

只是有一天我突然发觉，人的心是很虚幻的，

并没有什么实质性的东西，不是看得见摸得着抓得住的。

也许外部或内部某一个因素发生了变化，也许忽然转念一想，就变了。

并不需要多么漫长的时间，多么复杂的化学反应。

也许就那么一个瞬间。

所以有时候并没有多么堂而皇之的理由。

所以“变心”也不是多么难以理解多么千刀万剐的事。

其实冒出这个想法我也觉得有点可怕，好像不太正面。

但想想也释然了，

毕竟我们还是有自制力和责任感在的。

它只是让我明白，所有爱都没有一定会恒久存在的理由。

所以当爱真的不在了，

不要执着地一直追问，不要哭着喊着失尽仪态。

没有哪一个“他”或“她”，势必要一辈子爱你。

但我想说的是，我还是愿意相信“永远”，真的。

我相信某一天某一个人对我说“永远”时，一定是充满真诚的。起码在那一刻。

我会很感动，感动那一刻发自内心的诚意。

这已经足够。

至于未来，有太多的变数，不是我们凡夫俗子可以控制的。

今天看完《情牵百子柜》，一套挺老的戏。

但却从中领悟到不少东西，也收获了感动。

这部戏一开始不久就很甜蜜，他和她的幸福满满的溢到空气中都嗅得到甜蜜的味道，甜得我从内心深处笑出声来。

但后来，发生了很多事。终于有一天，他说：

“我们是两个世界的人。”

“我要的是家庭和事业，你要的只是爱情。我无法给你幸福。”

她的爱很执着，执着得让我无限感动。她是富家女，却可以抛弃一切和他相恋。

但是不要误会，这绝对不是那些很老套的爱情故事。

当她说：“你开巴士，我可以等你换班带饭给你吃；你扫大街，我可以为你擦汗撑伞”时，

我淡淡地笑。不是鄙视，我很理解。

只是觉得，真的可以吗？当残酷的现实来临时，当生活的重担和纯洁的爱情拔河时。

呵呵，只是戏。但是，即使在戏里也已经不可能。

于是，两个人无奈而痛苦地分开。即使爱还在。

再后来，另一个“他”和“她”走进了他们各自的生命。再相逢已物是人非。

……………

她最后说了一句话：“我发现把生存目标寄托在别人身上，真的很大压力。”

呵呵，是啊，我们都要，为自己而活。

女孩，无论如何，我们都要爱自己。好好爱自己，才能得到别人的爱。

看到最后，我更深切地感受到，

独立和顽强对女人是多么地重要。即使全世界都抛弃你，你也绝不能放弃自己。

站起来，前面是另一片天。

我想到了自己。

那些黑暗的流泪的无助的日子。

还好我挺过来了。

虽然伤口还痛，但我很庆幸也很自豪自己那一刻没有倒下。

我要用这些并不明亮的片断

鼓励自己

以后的帆要始终很努力很努力地

这么坚强。

今天终于把从广州搬回来的一大堆书和家里的旧书做了一次大清理，虽然很累，但弄完后书柜整洁干爽，看着心里很舒服。

收拾东西时看到自己的一叠奖状和证书，从小学至今。有学手风琴的证书，也有其他的，不过大多是

在各种作文竞赛获得的奖状。再看到一叠叠用各种颜色的纸包得工整漂亮的课本，突然间发觉自己原来真的是个好学生。呵呵…..至少直到小学一直是。I’m  so  pround  of  it！

其实挺舍不得的，面对着那一大捆一大捆的书籍和笔记。老土地说句：“那里面凝聚着我多少的心血

和汗水啊！！”但是没办法，总需要腾出空间来放置新的书籍。不断地更新，不断地淘汰，就像我们

的人生。可是望着这些还挺崭新的课本，我忽然觉得有点悲哀。读了这么多年的书，花了这么多学

费，可是我真正读懂的有多少，真正装进了脑袋的又只占了这里面的几分之几呢？当我边整理边说出

心里的惭愧时，翊突然在一边插话：“那要看你用多长时间赚回这些成本了。”

我恍然。呵呵，也对喔，唯有以后努力赚钱才对得起这些课本了。一语惊醒梦中人，没想到年纪不大

的他倒看得比我透彻。呵呵….

整理旧东西时常常会有一些惊喜。总有一些物品使我想起那时的人和那时的事，曾经伴随着我的点点

滴滴。于是就会有很多感触。所以我想，我还是一个比较感性的人，虽然我觉得在生活中的大部分时

间我会比较理性，考虑一些问题或者处理一些事情时。但在某些特殊的时刻，我会感性得一塌糊涂。

也许，毕竟我是一个喜欢文字的人。细腻而敏感。所以我有时觉得，其实我应该去读中文，感觉那是

一个更适合我发挥的领域。至少比较有兴趣。但想想，当把兴趣当成主业时也许感觉也不同了，会失

望会厌烦也说不定。因为听说中文系规定一段时间内要写几篇文章之类的。那么既学之则安之吧，当

成兴趣也蛮好。没有压力。

翻到一张卡片，一看字迹就知道是小洁。封面有一个窗口，不算很特别。但里面的话却让我有些震

撼。“透过这个窗口，可以看见我们一起走过的路和将要走的路。”呵，当时的我们对未来有着怎样

的设想呢？…..我们这几年走过的这些路，有多少是意料不到的呢？人生真奇妙，过了将近十年的时

间，我们经历过了，走过了，就这样定格在如今这种状态。然后有一天回首，看着身后的足迹，感慨

万分。于是，对于这张卡片，我是这么理解的：过去的路我们一起走过，未来的路无论怎样，我们都

会携手并进。是吧？相信她也是这么想。呵呵….

还有一张书签，很特别，很珍贵。楠把我们两个的照片剪出来，贴在后面。那时候还没有运用到

Photoshop这么高级的东西。楠总是这么有心思。让我想起我们的友谊，我们的“瓜瓜五人组”….想

起曾经的初中年代，快乐无忧的时候，蓝的天和白的云，还有我们欢快的歌声。小志，我们永远的偶

像。但正如纯所说“这并不代表我们的友谊是建立在小志的基础上。”完全赞同。我也是这么想。小

志，只是我们那段纯真年代的标志。那段岁月因为友谊，因为小志，在我的回忆中始终熠熠生辉。对

我来说，那代表着很多东西。直到现在，我依然可以想象得到那时候的那种快乐，简单而纯净的快

乐。像极了阳光明媚的春天，五个可爱的脑袋。

有时候会觉得很怀念。

………

现在才发现小纯写的东西似乎都挺简单，其实也像她。我想我可以读懂。简单直率，天平座的女生。

小纯送过我很多礼物，她是一个随性的人。这点感染了我。我总是记得她说过，不一定在节日才送礼

物，平时看到有适合朋友的东西就会买下来送给她。所以，我的初中时代，常常充满了这种惊喜。偶

尔冒出来的小卡片、小物品，还有一些亲手制作的“温暖牌工艺品”。真的很感谢她。她曾很用心地

经营我们的友谊，很用心。但想起来，我做的很少，这有时让我觉得愧疚。虽说朋友之间并不计较这

些，但其实友谊和爱情一样，都需要经营和付出。这道理也是从小纯身上得到的。我们俩拥有很多美

好的回忆，无论欢笑和泪水，都永远铭刻在那段青春的青葱岁月。不会褪色。

总觉得我和纯与和小洁在一起是不同的。始终觉得我和小洁在某些方面很相似，价值观或者性格。也

许是因为我们有着比较接近的成长背景，而且在成长的过程中，我们一路相伴。我们很熟悉，即使曾

经生疏过。我们总是能比较轻易地、自然而然地明白对方说的东西和想法。It’s  so  good!! 真的，

这种感觉超棒~~了解而默契。顺其自然，顺理成章。我总是很庆幸这种熟悉的感觉从没有远离。希望

能一直这样。而我和小纯一起，应该说有更多的碰撞和火花，惊喜和发现。因为我们的想法并不总是

一样，更多的时候我们会从彼此身上发现一些不同的东西，得到启发。了解到一个不一样的世界。

呵呵，听起来很像拍拖…跟一个性格相像的人或一个相异的人。还好不是….我可以兼而有之，享“齐

人之福”。Yeah～～ ^_^

但是我真的很想说：“我爱你们。”

Anyway, they’re all my good，good friends.

但愿我们永远这样。也许“永远”太不实际，那么我希望是“一辈子”。

一辈子的好朋友。

谢谢你们，我的朋友。

                                                                                                                                          于06.大暑凌晨

今天，一个已许久失去联系的人出现了！哈哈，她就是李宜啦！！

一切都没有变，她还是疯疯癫癫的老样子。超级活泼~~~不停的说话，配合生动夸张的表情和动作，始终灿烂的笑脸。呵呵，她回来了，回到我们中间，大家在一起聊天、吹水、吃饭、狂笑。

回到了学生时代。即使引得周围的人侧目，也无所顾忌。Yeah~~~~

对汕头比我还要路痴的李宜选了一个奇怪的时间和错误的地点让我们相聚….结果，大家在德保闷了几个小时冒着热汗吃完东西后，才发觉原来今天店里的空调坏了…没开…   就当免费锔桑拿减肥吧…即使如此，我们还是很开心。^_^

吃完饭继续唱K。难得大家聚一次，决定玩得畅快点。而且重点是，有人买单！！哈哈…说到这里，要大大地表扬我们的英环同学。英环好厉害啊！！有让人心甘情愿买单的魅力，确实佩服得五体投地。这种能力可不是谁都有的。之后，我们一路欢歌，我们笑得一塌糊涂。

顺便提一下，如今我们中间诞生了两个研究生，两个英语老师。呵呵，过了四年，我们被赋予了另一重身份，也多多少少变成熟了。但当相聚时，依然发现彼此之间的真挚友情是不变的。

宜，终于如愿以偿地当上了一名英语老师。她是我所见过的，最一如既往地坚持自己的理想和梦想的人，并且始终满怀热情地为之奋斗。这种热情和激情在让我佩服的同时也觉得羡慕。人在一生中能找到一项自己喜欢并适合的职业并不容易，难得的是她很幸运地把兴趣融于工作中，这让我们很多人觉得羡慕。不过，李宜是一个目标很明确的人。做事有毅力，并能够为了自己的target坚定不移地付出努力。有时候我会觉得她的内心其实比外表，或者说比她表现出来的行为要成熟得多。另外，我很喜欢她的直率和爱憎分明。

至于阿环，还是那么搞笑啊，哈哈…从以前读书时我就觉得她超搞笑，极具幽默细胞,以致于有一段时间我一看到她就想笑。好可爱~~ 所以呢，和她在一起会很开心。^_^

呆头今天来我家，呵呵。我们吃了愉快的午饭，即使很简单。我们说了很多。呆头的优点是，会很主动地向好朋友倾诉，和我一起分担她的快乐和痛苦。和呆头一起，很放松，也很亲切。而至于她，则是另一段故事了。呵呵…

就此搁笔吧，明天还要早起，呜呜…

GOOD NIGHT！